Što kada vas prevari?

Ljudi ju gledaju i shvaćaju na različite načine. Za neke je i jedan poljubac prevara, za druge nije ako to - pa bio "to" i sex - ne uključuje emocije. Jedni bi prekinuli vezu i zbog tog jednog poljupca, a ima ih koji će tolerirati i više nego bi većina ostalih ljudi. Što je za vas prijevara i da li biste ju oprostile ili smatrate da s tom osobom više nemate što raditi?

Ja nisam ni sma sa sobom na čistom što se tiče prevare.Poljubac je na neki način prevara, ali nisam sigurna da li bi ju zbog toga ostavila, jer glupo mi je upropastiti vezu zbog jednog poljupca.Ipak, da se to ponovi više puta bilo bi gotovo.I nadam se da se neće dogoditi.

Ako je volim, a ako sam s njom, podrazumijeva se da je volim, posjela bih je i razgovarala s njom. Ne bih ja govorila previše, pitala bih je zašto je to napravila, ima li nekih problema, šta se s njom događa, itd. Ne vjerujem u ono "jednom te prevari, i dalje će te varati", jer, iako ima takvih slučajeva, ima i onih nisu takvi. Probala bih fino s njom razgovarati, jer pristojnost i finoću smatram efikasnim, dobro se osjećam bivajući takva, itd. Deranje ne donosi ništa dobro, premda nisam ni ja bez tog grijeha, samo raspiruje vatru.
Bih li joj oprostila ili ne, to sve zavisi o situaciji. Ako smo mi dobro i ako nam je u životu dobro, a ona me prevari i pritom joj nije žao, onda se ne bih ponižavala mireći se s njom. Da, recimo, prolazi kroz neko emocionalno razdoblje, kroz neki problem, to bih shvatila kao momenat gluposti uzrokovan time što je muči i kroz što prolazi. Sve zavisi od situacije, smatram da se ni na jedno pitanje ovakvog tipa (međuljudski odnosi i obrasci istih) ne može odgovoriti plošno i a priori jasno definirano. Sve je to kompleksno i nepredvidivo, situacije su razne. Zavisi od osoba, od trenutnog stanja u vezi, o trenutnog stanja u životima tih osoba, itd.
Ali, i da smo mi sasvim dobro u vezi a ona me prevari i žao joj je, oprostila bih joj. Jedna sam od onih koja smatra da svatko zaslužuje drugu priliku, ja ih često dajem i više od 2.

A ovo koji točno fizički čin smatram prevarom, smatram sve. Za mene, to je opet samo za mene, prevara je veoma individualna stvar, uopće nije bitno kako je definirana, jer generalno niti ne može biti, važno je da se osobe u vezi slažu oko definicije iste.
Meni, recimo, nikad nije bilo jasno ono u filmovima "ništa mi nije značilo" (najčešće govori muškarac). Onda ona uzdahne gotovo s olakšanjem. Mene bi više boljelo da joj nije ništa značilo. Zašto bi riskirala našu vezu zbog nečeg njoj beznačajnog? Da se zaljubila, to bi mi imalo više smisla. Jer zaljubljenost ne možeš kontrolirati, ako se desi, desi se.

Slažem se da je na ovo pitanje teško odgovoriti sa odlučno "da" ili odlučno "ne", mada ima puno ljudi koji će to lako reći/učiniti, ali ipak tu prevladava taj "ovisi". Ja, pak, vjerujem da ako me netko jednom ošamari, učinit će to opet (barem su te stvari dokazane), pa analogno tome gledam i na nevjeru. I tu nije u prvom planu osoba koja vara (ako je po prirodi nevjerna, ona se neće promijeniti), nego osoba koja je s takvom osobom u vezi - da li je spremna tolerirati i razumjeti nevjeru. Npr., neki će reći:" draga, ja tebe volim najviše, ti si mi na prvom mjestu, ali želim spavati i s drugima". Mene takva žena ne bi mogla usrećiti.
U jednim novinama gdje se govori o medjuljudskim odnosima i vezama, preljub je bio glavna tema, pa evo što kažu stručnjaci:
Priznanje znači otvaranje Pandorine kutije, dušu olakšavaju samo radi svoje savjesti, odnos se može promijeniti samo na lošije.
"Ako vam se preljub već "omaknuo", nemojte počiniti dodatnu pogrešku i priznati ga dragoj/dragome. Seksualna je prijevara neugodan problem jer njome riskirate patnju ne samo partnerici/partneru nego i svima umiješanima. Ako ste skrenuli s puta jedanput i nakon toga požalili, niste zlikovac. Ipak, mnoge jednokratne preljubnike dugo grize savjest i svaka ih moralna žilica u tijelu potiče da ipak sve "povjere" i svom partneru. Priznavanje preljuba ne odobrava ni švedski seksolog Hakon Engqvist, koji kaže: - Neki preljubnici vjeruju da bi priznanjem uvjerili partnera/partnericu da su u biti iskreni i pošteni. No vijest da je uopće varala/varao ostavlja mnogo jači dojam od izljeva iskrenosti. Ako vam je teško nositi preljub na duši, nakon priznanja bit će vam još teže. Otvorit ćete Pandorinu kutiju i zauvijek izmijeniti odnos, a najčešće na lošije.
Pošteno je i razmisliti činite li to iz sebičnosti, da biste umirili savjest, ili držite da će prikrivena laž pogoršati odnos." , pa dalje slijedi savjet:
"Da ne volite partnericu/partnera, preljub ne bi bio jednokratan čin već bi se razvio u paralelnu vezu. I ne bi vas mučio. Sjetite se poslovice - što čovjek ne zna, ne može ga povrijediti. - Želite li umiriti savjest, budite bolji partner."

Ne bi oprostila nikada.Niti bi očekivala da meni netko oprosti ako bi ga prevarila.

Teško je dati odgovor na takvo pitanje sve dok se osoba ne nađe u takvoj situaciji jer su ljudski odnosi i emocije ipak previše kompleksni da bi se mogli svesti na crno-bijelo.

complex_particle je napisao/la:

Teško je dati odgovor na takvo pitanje sve dok se osoba ne nađe u takvoj situaciji jer su ljudski odnosi i emocije ipak previše kompleksni da bi se mogli svesti na crno-bijelo.

Sve ono što sam ja trkeljala na stopedeset redova sam mogla napisati ovako.

prekinula bih. ili zato sto je bila dovoljno glupa da mi prizna ili zato sto je bila dovoljno glupa sto se nije bolje sakrila pa sam to saznala. govorim po iskustvu. zao mi je ali preko svog ega i povrijedjenih osjecajcica ne mogu. ako i oprostim prevaru pocet cu se svadjati oko toga zasto nije istresla pepeljaru i svadjat se oko slicnih sitnica sve do prekida. i onda premotati film i shvatiti da su od prevare (tj. i puno prije, jer da je sve kako treba ne bi me varala) stvari krenule nizbrdo i da sam trebala prekinuti jos onda.

@pour femme: da, ali ima i onih kojima je u vezi "sve kako treba", a varaju samo zato što sa_njima (kao pojedincima) nije sve kako treba. Kužiš? P.s. ne mislim pritom na sebe, nego poznajem nekoliko takvih starijih cura, pa me tvoja zadnja rečenica podsjetila na njih.

Nikako i nikada to nebih oprostila.Malo radikalno jest,ali imam i svoje razloge za to..Nitko nikoga ne tjera da bude samnom,svatko ima slobodu da bira sa kime će se družiti i provoditi vrijeme.Ako je već neka izabrala slobodnom voljom da bude samnom,onda očekujem da će biti samo i jedino samnom.Alergična sam na one izjave:Prevarila sam te jer sam bila pijana/ljuta/povrijeđena...ili još gore kad mi netko kaže da je to bio samo poljubac...za mene prevariti nekog znači fizički a time i mentalno prevariti osobu s kojom jesi tako da mi je poljubac jednaka prevara kao i seks.Ili kad mi netko kaže:to je samo seks....nikad seks nije samo seks.Uvijek tu leži još neki problem...ja sam potpuno i apsolutno vjerna osobi s kojom jesam,a ako se stvarno zatelebam zna mi se dogoditi da čak ni ne registriram druge oko sebe ma koliko lijepe bile,jednostavno postanem aseksualna za ostatak svijeta i sve koncentriram na tu osobu.I jednaku vjernost očekujem i od druge strane.

@she glows in the dark: tu smo potpuno jednake!

Slažem se sa Svijetlećom u mraku
Po prirodi sam monogamna, i mogu biti u vezi samo sa takvom osobom. Prevara kao rezultat pijanstva, nekakve
trenutačne želje i sl mi je odvratna i ne bih je nikako mogla oprostiti, a da to nekim čudom i učinim, konstantno bi mi to bilo na umu i veza poslije toga ne bi bila moguća. Takve prevare ili tinejdžerskima ili onima koje se događaju kada je veza već ohoho prešla u monotoniju, odnosno kada više nema smisla.
Mislim da je najbitnije komunicirati, kao i uvijek. U godinama kada smo spremniji na ozbiljnu vezu više-manje znamo svoj karakter, želje i ono što tražimo u partnerici, tako da je najbolje imati otvorene karte- ako su obje strane za otvorenu vezu, ili su po prirodi poligamne, super. Samo je izrazito bitno da to obje strane znaju.

Slažem se s babom.
I dodajem da se ne bih, nakon saznavanja za tu prevaru, osjećala nešto strašno ranjeno. Osjećala bih se poniženo i glupo. Prije bih mislila "Isuse bože, s kakvim se ja djetinjarijama moram bakćati, zar zaista o meni ima tako nisko mišljenje da me spušta na takav nivo odnosa?!", nego "ah, patim!". Opet, kažem, ostajem pri onom da nije sve crno bijelo.

Nemam curu je napisao/la:

da, ali ima i onih kojima je u vezi "sve kako treba", a varaju samo zato što sa_njima (kao pojedincima) nije sve kako treba.

volila bi da mi to malo bolje pojasnis jer sada mogu ispaliti samo neki opceniti odgovor. na koji nacin netko kao pojedinac bas nije kako treba? smatram da netko moze eventualno biti nekompatibilan sa mnom, mozda bi nekom drugom ta cura bila savrsena. svaka prica ima dvije strane. u nekoj monogamnoj vezi, ako dodje do prevare, nesto nije u redu sa obim stranama. izdvojila bi slucajeve kad je netko u vezi 10 god pa im se zalomilo. ali ako pricamo o vezi dugoj godinu dana pa da im se zalomi... malo bezveze.

Nije mi se to još nkad dogodilo pa ne mogu sa sigurnošću ništa reći. Racionalno uzevši, od jedne prevare ne bih pravila preveliku dramu, ali poznavajući sebe, mislim da bi me ipak jako pogodilo.

A inače ne mislim da je prevara stvar "krivnje" obiju osoba. Ako postoji problem, on se riješava na drugi način, a ne prijevarom. To mi je tako kukavički.

Nevjerni ljudi su osobe slabog karaktera, koji maju potrebu stalno sebi dokazivati da nešto vrijede. Meni takve ne imponiraju. Ako sam u vezi i želim biti s drugom, neću varati nego ću biti u vezi s tom novom. Zašto da si kompliciram život paralelnim vezama? Ako netko ima toliko "morala", vremena i umijeća, nek mu bude.

@pour femme: ne znam što nisi shvatila u mojoj izjavi koju si izdvojila. Vrlo je jasna. Ne bih sad na forumu ulazila u detalje (pošto je ovo javno mjesto), no poznavala sam cure koje su imale stabilne veze i dečke za koje su obje govorile da im je jaaako lijepo i da su zaista sretne s njima, a ipak su u tajnosti imale još jednu vezu. Logično pitanje je: "ako ti je dečko tako jako dobar, ako si s njim zaista tako sretna kako tvrdiš i ako te on ispunjava, zašto ga onda varaš?". E pa sorry, ali imati divnu vezu sa divnom osobom koja te ludo voli i podrzava, a onda ju cijelo vrijeme varati i "vući za nos", uvjeravati ju da ti je jedina... ako se mene pita - s takvim ljudima nešto nije u redu.

Ljudi ulaze u veze i odnose iz različitih razloga.To je posebno osjetljivo u gay svijetu....Ionako je teško naći partnera a ako si gay to postaje još i teže jer je izbor ograničen,a čak i ako ti se netko svidi moraš prvo saznati dali je ta osoba isto gay pa dali se ti njoj sviđaš,pa se morate skrivati itd...Osobno znam neke cure koje su u vezi sa curom jer se boje samoće,misle da su još i dobro prošle,nesigurne su i nemogu ići same kroz život i slično.Na početku im se osoba svidi,zakače se za nju i onda kako vrijeme prolazi shvate da to nije baš ono što su htjele ali iz navike i želje da imaju nekoga jednostavno ostanu s tom osobom.Ali prije ili kasnije neke od njih su počele tražiti u drugima ono što im kod njihove partnerice nedostaje.Teško je ostaviti nekoga pogotovo ako ste dugo zajedno ali treba biti iskren,prvenstveno prema sebi.Bolje biti sam cijeli život nego pola života s krivom osobom samo zato to misliš da nećeš naći bolje....

Ljudi varaju iz različitih razloga. Prvo, nemaju svi ljudi izgrađena i čvrsta moralna načela općenito, pa tako ni u vezi prevare. Neki varaju da popune emocionalne rupe, neki varaju iz osvete, neki varaju iz taštine. Neki varaju jer su slabi kad osjećaju privlačnost prema nekome, neki si nisu priznali da nisu monogamni, a neki varaju jer su npr. u traumatskoj vezi i ne mogu se iz nje izvući, a trebaju ljubav, pažnju i da netko nešto dobro njima čini, pa onda se to manifestira na taj način, neki varaju zbog traženja nečeg što ima iskru, vatru, nešto novo, nešto što se istrošilo u vezi koju održavaju, to se dešava s parovima koji su sto godina u braku,npr., a ima ljudi koji varaju jer ne mogu izaći iz ormara. Npr., žene su se morale udavati pa su onda vodile dvostruki život; jedan s mužem, a drugi sa ženom s kojom bi bile.

Hm....imala sam ja svoje teorije "nema sanse" dok mi se nije to dogodilo....oprostila sam...iako sam mislila da necu nikad...mislila sam da ce mi bit lose kad je poljubim nakon toga...al svaka prica je kompleksna sama za sebe i ima svoju pozadinu...

.

Ako ona tebe voli, ma nema tog "lika koji sluša istu vrstu muzike" zbog kojeg će ona žrtvovati vašu vezu i ljubav.

Vjerujem da ti je teško i žao mi je što toliko plačeš zbog nje, bit će i teže kad ju izgubiš (ako odlučiš prekinuti s njom), ali ako se ona ponaša zaista tako kako ti to opisuješ, onda je prekid s njom potreban za tvoje dobro.

Ti opet dobro jako razmisli, jer meni je lako dati savjet a da ne znam ništa o vama niti o vašj vezi, osim ovoga što sam pročitala. Stavi sve na vagu i odluči jel vrijedi svaki dan proživjeti u strahu i pitati se: hoće li me opet prevariti? Je li ona vrijedna toga?

Good luck!

.

Ma ništa, samo se nadam da ćete to riješiti

[quote="She Glows In The Dark"]Nikako i nikada to nebih oprostila.Malo radikalno jest,ali imam i svoje razloge za to..Nitko nikoga ne tjera da bude samnom,svatko ima slobodu da bira sa kime će se družiti i provoditi vrijeme.Ako je već neka izabrala slobodnom voljom da bude samnom,onda očekujem da će biti samo i jedino samnom.Alergična sam na one izjave:Prevarila sam te jer sam bila pijana/ljuta/povrijeđena...ili još gore kad mi netko kaže da je to bio samo poljubac...za mene prevariti nekog znači fizički a time i mentalno prevariti osobu s kojom jesi tako da mi je poljubac jednaka prevara kao i seks.Ili kad mi netko kaže:to je samo seks....nikad seks nije samo seks.Uvijek tu leži još neki problem...ja sam potpuno i apsolutno vjerna osobi s kojom jesam,a ako se stvarno zatelebam zna mi se dogoditi da čak ni ne registriram druge oko sebe ma koliko lijepe bile,jednostavno postanem aseksualna za ostatak svijeta i sve koncentriram na tu osobu.I jednaku vjernost očekujem i od druge strane.[/quote

Same thing...

Kada te prevari jednostavno odeš,ne odgovaraš na pozive koliko god bilo teško.Plačeš danima i razmišljaš o tome kako je bilo lijepo,ali onda shvatiš...da zapravo tako i nije bilo.Haha.