Posesivnost

Iz razgovora s nekoliko cura stekla sam dojam da je posesivnost relativno česta pojava u lezbijskim vezama. Je li to zato jer se žene generalno vežu na dubljim emotivnim razinama, zato jer mnoge misle da se ljubav mora zadržati pod svaku cijenu ili je naprosto riječ o psihički problematičnim ličnostima, ostavljam vama.
Od statistike, zanima me:
a) jeste li se susrele sa posesivnim osobama/bile s njima prijateljice/bile u vezi?
b) kada ste počeli primjećivati da nešto nije u redu?
c) kako ste se uspjeli izvući?

ufff to je kao da ti netko stavi strik oko vrata..moja bivsa,bila je posesivna i ljubomorna do boli...
zbog toga smo se stalno svadjali..i nikada nisam upoznala nekoga tko me toliko moze ispaciti iz takta...i silna uvjeravanja, i trosenja rijeci nepotrbno...koje bi ona na kraju protumacila kako je njoj odgovaralo..postavljanja pitanja iz moje proslosti za koje zna da ce se naljutiti...a ako bi ja odbila odgovarat,opet bi to okrenula na svoj mlin..."da,da,neces mi odgovoriti,znaci nije ti stalo do mene...",scene u bircu kak bi me netko pogledao..etc,etc,etc... danas kada na to sve gledam,uopce ne znam kako sam uopce provela s njom tjedan dana..a kak sam se izvukla....ona je prkinula s menom,naravno zbog ljubomore...a i mislim da ne bih ja jos dugo to izdrzala....

ahm, da. sveža rana mi je to. bivša je bila totalno posesivna i ljuborna. zato nam i je veza otišla k vragu, zato se i jesam tolko promjenila i postala gadura prema njoj. eto, ostavila sam ju, al se još viđamo (samo razgovori) i uvjerava me da bi sve bilo drukčije, ali nemogu više... heh.

Alex Ray je napisao/la:

ahm, da. sveža rana mi je to. bivša je bila totalno posesivna i ljuborna. zato nam i je veza otišla k vragu, zato se i jesam tolko promjenila i postala gadura prema njoj. eto, ostavila sam ju, al se još viđamo (samo razgovori) i uvjerava me da bi sve bilo drukčije, ali nemogu više... heh.

Same with me
Stalna nemogućnost da se otrgam iz lančuga te tzv. veze me transformirala u koješta nelijepo,išla sam logikom da ako ja postanem odvratna možda ona poželi izaći iz te veze...ali ne. I onda se to odugovlačilo dobre dvije godine dok nisam doslovno pukla i rekla joj "ako baš želiš, ubij se" (to je bila skoro pa svakodnevna prijetnja s njene strane), pokupila stvari i otišla. I probala sam poslije još čut se s njom s vremena na vrijeme, ali su se počele nizati kojekakve prijetnje, pa sam promijenila broj i tu je bio definitan kraj.
Ovu temu sam zamislila ustvari kao nekakav priručnik o posesivnosti i ljubomori općenito, jer posesivnost se najčešće ne primjeti dok ne bude prekasno.

da, tako sam i ja postala odvratna u nadi da će ona poželjeti prekinuti...ali ne.

Kod moje je bio problem što je ona nakon nekog vremena postala uvjerena da jedino ja postojim i da ako mene izgubi da će joj cijeli svijet nestati, ostat će sama itd, tako da mi je to tad bilo jasno razumijela bih da nikakva moja transformacija neće nju uvjeriti da me poželi ostaviti- mogla sam biti najgora na svijetu, ali ja sam ta jedina, sudbinski sudbinom suđena...
Savjet dana: kada vam netko nakon tjedan dana vezice kaže da vas voli i počne inzistirati da bi bilo super da se konstantno viđate, samo vas dvije, vaš svijet itd, znajte da nešto nije u redu.

baba s kolačima je napisao/la:

Savjet dana: kada vam netko nakon tjedan dana vezice kaže da vas voli i počne inzistirati da bi bilo super da se konstantno viđate, samo vas dvije, vaš svijet itd, znajte da nešto nije u redu.

da, al to ne shvatiš onda. zaljubljen si i taj ''vaš svijet'' ti je ok, puštaš, popuštaš i misliš da će sve biti dobro. i onda u jednom trenutno staneš i pitaš se:''što se to događa samnom?'' još je veći problem ako jako zavoliš tu osobu, unatoč tome što te ponekad čak i zlostavlja psihički, a i uvjeri tebe da će se njezin svijet stvaro srušiti ako ti odeš. e, da...

Alex Ray je napisao/la:

baba s kolačima je napisao/la:

Savjet dana: kada vam netko nakon tjedan dana vezice kaže da vas voli i počne inzistirati da bi bilo super da se konstantno viđate, samo vas dvije, vaš svijet itd, znajte da nešto nije u redu.

da, al to ne shvatiš onda. zaljubljen si i taj ''vaš svijet'' ti je ok, puštaš, popuštaš i misliš da će sve biti dobro. i onda u jednom trenutno staneš i pitaš se:''što se to događa samnom?'' još je veći problem ako jako zavoliš tu osobu, unatoč tome što te ponekad čak i zlostavlja psihički, a i uvjeri tebe da će se njezin svijet stvaro srušiti ako ti odeš. e, da...

Baš to!
Ma mene još danas čudi koliko je meni ustvari trebalo da shvatim da sam u mreži iz koje ne mogu izaći. Nakon valjda 6 mjeseci sam skužila da sam konstantno jedino s njom, viđam samo najbolju frendicu a krug ostalih ljudi mi se osjetno smanjio jer svaki put kad sam htjela s nekim na kavu ona bi rekla "joooj, pa šta baš moraš sad, ja sam htjela biti s tobom....", i onda sam popuštala da ju ne povrijedim. Kad su počele svađe baš iz tog razloga, popuštala sam joj jer su to bile najmučnije svađe ikad, iscrpila sam zadnje atome energije da ju uvjerim da ju na toj kavi neću varati, i da je to obična kava, ali nisam shvaćala da nije da to njoj nije jasno nego da ona ima razloga da me uvjeri da njoj to nije jasno.

vidim da smo sve tri imale slicna iskustva...ovo moja je dobivala ospice kada bi se isla naci s naj frendom...a kad sam trebala radi posla ici nekam..kad bi dosla doma,svaki put ista drama..jel si vidjela kakvu lizu,jel te ko gledal,jel ovo,jel ono...a ja bi onda bas namjerno pocela zezat..i iz svega toga nastala bi svadja...ona i dalje tvrdi da sam joj ja ljubav zivota..jedna dobr stvar da me ne ceka u mraku stepenica,sam da bi me vidjela..
crazyyyyyyyyyyy

dozinho je napisao/la:

vidim da smo sve tri imale slicna iskustva...ovo moja je dobivala ospice kada bi se isla naci s naj frendom...a kad sam trebala radi posla ici nekam..kad bi dosla doma,svaki put ista drama..jel si vidjela kakvu lizu,jel te ko gledal,jel ovo,jel ono...a ja bi onda bas namjerno pocela zezat..i iz svega toga nastala bi svadja...ona i dalje tvrdi da sam joj ja ljubav zivota..jedna dobr stvar da me ne ceka u mraku stepenica,sam da bi me vidjela..
crazyyyyyyyyyyy

S tom namjerom sam i otvorila ovu temu- naime, s kim god sam pričala a da je imao slično iskustvo, priča je bila identična. Krenulo je divno, krasno, posesivke su pažljive i najbolje na svijetu kad spaze nekoga za koga bi se mogle uhvatiti, i prvih par mjeseci (uvjetno rečeno, jer sad kad gledam, ti njezini ispadi su krenuli puno ranije) je sve super dok ne shvatite da ste u tom kavezu iz kojeg ne možete izaći. I onda krenu svađe, pokušaji prekida, pa se onda smilujete jer imate osjećaj da samo vas ima i da će se stvarno ubiti ako ju ostavite, pa životarite tako dok ne puknete. Moj savjet je da čim primjetite, bježite glavom bez obzira.

iskreno, mislim da smo sve mi dobile savjete ''bježi glavom bez obzira'' al da jednostavno nije išlo, dok sam voda nije došla već potpuno preko glave..

Alex Ray je napisao/la:

iskreno, mislim da smo sve mi dobile savjete ''bježi glavom bez obzira'' al da jednostavno nije išlo, dok sam voda nije došla već potpuno preko glave..

Naravno, ali nije ni svrha foruma da se raspravlja o stvarima o kojima nikad nismo pričali, dapače. Otvorila sam ovu temu jer se, koliko znam, dosta ljudi susretalo s tim istim problemom a opet, kada to prolazimo sami imamo osjećaj da se to događa samo nama, pa sam željela naglasiti neke obrasce ponašanja kako bi ih možda netko na vrijeme uočio. I znam da je to osobi teško objasniti dok joj voda, kako kažeš, ne dođe preko glave, ali ne vidim razlog zašto ne bismo probale. Moj prijatelj je također u posesivnoj vezi, i koliko god ja njemu tupila, objašnjavala i skicirala, on to nije vidio, ali kada sam mu je konačno "kliknulo", počeo je primjećivati sve više stvari, prisjećao se situacija itd.

Slažem se s tobom. Uostalom, nije uvijek ni slučaj da ljudima ne dođe do glave. Ja sam jednoj svojoj prijateljici, kad se našla u takvoj vezi, tupila i tupila, svakodnevno. Bila sam joj dosadna i ja sam joj govorila da znam da sam dosadna, ali sam je svjedeno tupila. Ponekad tuđe riječi odzvanjaju u glavi, premda ih mi zbog određenog emocionalnog stanja ne shvaćali, i ponekad se desi da upravo to tupljenje i to odzvanjanje u našim glavama ubrza pojavu tog klika "prosvijetljenja", progledavanja.

Predugo sam bila s curom koja se prema meni ponašala kao da sam njezino vlasništvo i nakon nekog vremena jednostavno je došlo do toga da ja nisam više mogla trpiti to.
Prvo sam počela raditi sve ono što znam da ona ne voli kad radim i to namjerno pred njom jer sam se nadalaa da će se tako nekako udaljiti od mene, onda sam postala totalno sebična i pokušala ju odgurniti.Nije ni to išlo.Na kraju sam ju prevarila i rekla da je gotovo, a ona me mjesecima i dalje zvala nazad, a i sada se, nakon godinu i pol od prekida, i dalje želi nalaziti samnom.

a) bila sam u vezi sa takvom osobom.
b) primjetila sam to tek nakon dugo vremena zato što je moja bivša bila maherica u manipulaciji. tokom cijele veze u tim glupim raspravama i svađama sam imala osjećaj da sam nešto kriva. doduše, i ja sam malo vražija i volim koketirati (da ne ispadne ona neka zločinka).
c) prekidom. sa preposesivnim ljudima ne mogu funkcionirati. imam bogat društveni život a nesigurni ljudi svugdje vide prijetnju i to je neizdrživo.

ja sam naprosto fascinirana time kolko su sve našle priče iste...

"Priznajem" posesivnost u normalnim granicama. Sa ljudima koje te granice ne poštuju ne mogu funkcionirati jer me guše.

Da, samo problem je što su "normalne" granice relativan pojam. Obično ti što guše za sebe misle da su žrtve i da samo žele onom drugom dobro.

pineapple14 je napisao/la:

Da, samo problem je što su "normalne" granice relativan pojam. Obično ti što guše za sebe misle da su žrtve i da samo žele onom drugom dobro.

Naravno, mojoj bivšoj nikako nije bilo jasno kako to meni nije normalno to što njoj nije normalno da ja idem s frendicama na kave. Posesivci su u pravilu užasno nesigurne osobe, istraumatizirane (često ne toliko užasnim stvarima, but again svakome je njegov problem najveći) a opet do egoistične do granice da su uvjerene da apsolutno ništa što one naprave ne može biti loše. Tako da su odlične za razbiti monotoniju svakodnevnice....

pineapple14 je napisao/la:

Da, samo problem je što su "normalne" granice relativan pojam. Obično ti što guše za sebe misle da su žrtve i da samo žele onom drugom dobro.

Ali svejedno mislim da znaju do kud seže zdrav razum. Nakon što bi razgovarala s takvim osoba pokušala bi im objasniti i dati sve razloge zbog kojih mi zapravo ne žele dobro svojom posesivnošću. Ako bi vidjela da i nakon toga ne funkcionira-prekinula bi vezu.Ne mogu podnijeti da netko vrši bilo kakav pritisak na mene u vezi,pogotovo ne da se ponaša posesivno u nekim količinama koje prelaze svaku mjeru.

Pulse je napisao/la:

Ali svejedno mislim da znaju do kud seže zdrav razum. Nakon što bi razgovarala s takvim osoba pokušala bi im objasniti i dati sve razloge zbog kojih mi zapravo ne žele dobro svojom posesivnošću.

Ovo zvuči, hm, knjiški. Svaka ti čast ako bi tako postupila, ali bojim se da je malo kompliciranije od toga.
S takvim ljudima se obično ne da razgovarati, pogotovo razumno, jer oni su najpametniji, fizičko utjelovljenje Zdravog Razuma ili te jaaaako vole i jaaako im je stalo do vaše veze pa par puta trepnu okicama, a kako si i ti zbog nekog vraga ušao s tom osobom u vezu, granice tolerancije se definitivno pomiču i ti u početku padaš na taj štos, kao, "promijenit će se", ili "ma ona je samo temperamentna", itd. To sad zvuči jaaaako glupo, naravno, ali čovjek je kad se zaljubi obično debil i treba mu 3x duže da uvidi neke stvari kad su upetljane emocije, a još ako je cura i dobra manipulatorica... ah... onda se može napisati sapunica.

Pulse je napisao/la:

pineapple14 je napisao/la:

Da, samo problem je što su "normalne" granice relativan pojam. Obično ti što guše za sebe misle da su žrtve i da samo žele onom drugom dobro.

Ali svejedno mislim da znaju do kud seže zdrav razum. Nakon što bi razgovarala s takvim osoba pokušala bi im objasniti i dati sve razloge zbog kojih mi zapravo ne žele dobro svojom posesivnošću. Ako bi vidjela da i nakon toga ne funkcionira-prekinula bi vezu.Ne mogu podnijeti da netko vrši bilo kakav pritisak na mene u vezi,pogotovo ne da se ponaša posesivno u nekim količinama koje prelaze svaku mjeru.

Vjeruj, nikakav razgovor ne pomaže. Ma što razgovor, apsolutno nikakve metode ne pale naprosto jer se radi o patologiji, one jednostavno ne vide stvari kakvima ih vide ostali.

pineapple14 je napisao/la:

Pulse je napisao/la:

Ali svejedno mislim da znaju do kud seže zdrav razum. Nakon što bi razgovarala s takvim osoba pokušala bi im objasniti i dati sve razloge zbog kojih mi zapravo ne žele dobro svojom posesivnošću.

Ovo zvuči, hm, knjiški. Svaka ti čast ako bi tako postupila, ali bojim se da je malo kompliciranije od toga.
S takvim ljudima se obično ne da razgovarati, pogotovo razumno, jer oni su najpametniji, fizičko utjelovljenje Zdravog Razuma ili te jaaaako vole i jaaako im je stalo do vaše veze pa par puta trepnu okicama, a kako si i ti zbog nekog vraga ušao s tom osobom u vezu, granice tolerancije se definitivno pomiču i ti u početku padaš na taj štos, kao, "promijenit će se", ili "ma ona je samo temperamentna", itd. To sad zvuči jaaaako glupo, naravno, ali čovjek je kad se zaljubi obično debil i treba mu 3x duže da uvidi neke stvari kad su upetljane emocije, a još ako je cura i dobra manipulatorica... ah... onda se može napisati sapunica.

Slažem se. Ja sam prvih par mjeseci ponavljala "ma dobro, to joj je valjda nekakva zanesenost na početku, nema šanse da to potraje kad vidi da je nemam namjeru varati, ostaviti..", pa par mjeseci poslije "promijenit će se..".

Ovo je s forum.hr-a, i primjenjivo je i na žene:

Hm, potencijalni nasilnik ili posesivac:

-tokom vašeg razgovora kritizira tuđe cure ili žene općenito, ismijava ih
-priča o svojim bivšima kao da su sve bile drolje
-osjetljiv je na to ako se malo našališ na njegov račun pa reagira burno i negativno
-on osobno uglavnom nema baš smisla za humor kao i njegovo društvo
-nema poštovanja općenito prema ljudima
-nema previše bogatu komunikaciju

To su recimo neki od simptoma koji mogu ukazivati na to, a kad veza malo napreduje, onda može i:

-prigovarati ti za "pretjeranu šminku" i odjeću
-traži opravdanje za svaki tvoj banalan izlazak
-postavlja se kao da je bitniji čak od tvojih roditelja, što ujedno i ne poštuje tvoje roditelje
-ne poštuje tvoje prijatelje jer svjesno zna da bi ga mogli "prokužiti"
-zanima ga detaljno tko je to koga pozdraviš na ulici
-stalno je sumnjičav
-provjerava te i ispituje

Erzsebet je napisao/la:

Pulse je napisao/la:

Ali svejedno mislim da znaju do kud seže zdrav razum. Nakon što bi razgovarala s takvim osoba pokušala bi im objasniti i dati sve razloge zbog kojih mi zapravo ne žele dobro svojom posesivnošću.

Ovo zvuči, hm, knjiški. Svaka ti čast ako bi tako postupila, ali bojim se da je malo kompliciranije od toga.
S takvim ljudima se obično ne da razgovarati, pogotovo razumno, jer oni su najpametniji, fizičko utjelovljenje Zdravog Razuma ili te jaaaako vole i jaaako im je stalo do vaše veze pa par puta trepnu okicama, a kako si i ti zbog nekog vraga ušao s tom osobom u vezu, granice tolerancije se definitivno pomiču i ti u početku padaš na taj štos, kao, "promijenit će se", ili "ma ona je samo temperamentna", itd. To sad zvuči jaaaako glupo, naravno, ali čovjek je kad se zaljubi obično debil i treba mu 3x duže da uvidi neke stvari kad su upetljane emocije, a još ako je cura i dobra manipulatorica... ah... onda se može napisati sapunica.

A čuj,ljudi se razlikuju. Ne postupamo ni ti ni ja ni netko deseti isto u vezi. Istina,kad si zaljubljen možda ti je razum malo "u blokadi" ali mislim da nitko od nas nije baš toliki mazohist(iako u nekim određenim granicama svi jesmo) da bi jedan veliki vremenski period trpio tu posesivnost. Istina,pomislila bi: "Promijenit ce se". Jednom,dva puta.Ali više od toga sigurno ne.
Nemam što raditi u vezi sa osobom kojoj su riječ "kompromis" i "razgovor" potpuno strani. Ako vidim da iz toga razgovora ne proizlaze nikakva riješenja-žao mi je,ali ja u toj vezi više ne namjeravam biti. Čak i ljubav ima svoje granice u takvim okolnostima. Barem kod mene. Jer ponavljam-ljudi su različiti,netko je možda u stanju takve stvari tolerirati na puno duže vrijeme.